HARA KIRI. 10 PUNTOS PARA DAÑAR UNA ENTREVISTA LABORAL

La llamada llega en el momento menos esperado.

El candidato levanta el teléfono y recibe la tan deseada invitación. Seguramente la persona que llama para concertar la cita escuchará el corazón del interfecto al otro lado de la bocina, desbocándose por la emoción: Lo han llamado para empezar ( o avanzar dentro de) un proceso de contratación. Una entrevista de trabajo. La pelota está ahora en su cancha. El balón en sus pies. Es la hora de demostrar que se és tan bueno como uno mismo piensa. Es la hora de que "nos haga justicia la revolución".

La entrevista se realiza y los días pasan. No hay señales de la empresa. El candidato se desespera y empieza a llamar para ver si hay resultados: Nada. En algún momento, después de mucho insistir, el candidato escucha las temidas palabras: "Desafortunadamente, tu perfil no es el que estamos buscando en este momento". Esto es si le va bien; habrá casos donde ni siquiera le tomarán las llamadas y nunca pasarán sus mensajes. La entrevista ha fracasado rotunda y miserablemente. (Un tip: Cuando te digan "no nos llames, nosotros lo haremos" significa que es tiempo de buscar trabajo en otro lado)

Muchas veces hemos estado sentados del lado del entrevistado. No es un lugar fácil de ocupar. Pero hoy no hablaré de ese lado del escritorio. Hoy quiero hablar del entrevistador: ¿En qué se fija? ¿Por qué no te escogió a tí?¿Qué factores detonan su decisión?

He entrevistado candidatos durante casi 11 años, ya sea como responsable directo de la contratación o como asesor interno o externo de algún proceso de reclutamiento y selección. Hay varios factores que se repiten cuando se toma la decisión de "eliminar" candidatos. Puedo decir con certeza que el 99% de las veces el candidato, sin darse cuenta, se practica un Hara Kiri mortal frente al reclutador. Repito, sin darse cuenta. Hay casos donde el candidato sale pensando que logró hacer una entrevista fenomenal, y el reclutador se queda recogiendo los pedazos de intestino que quedaron regados por toda su oficina con la mega destazada que "solito y su alma" se propinó el entrevistado.

No quiero ni siquiera insinuar que lo que escribiré a continuación es la verdad absoluta del mundo laboral ni mucho menos. Son solo puntos que considero pueden ser factor importante para la destrucción de lo que pudo haber sido una entrevista exitosa. Aclarado el punto, les comparto:

LOS 10 PUNTOS PARA LOGRAR UN HARA KIRI EXITOSO EN LA ENTREVISTA LABORAL

1) SER IMPUNTUAL. LLega un día antes y duerme fuera de la empresa en tu sleeping bag si es necesario.No hay pretextos para llegar tarde. Punto.

2) MOSTRAR DESCUIDO PERSONAL. Ir sin traje completo, con los zapatos sin lustrar, con los calcetines viejos y opacos cual panza de burro, ir mal combinados, con el nudo de la corbata mal hecho, la mancha de chile colorado en la ropa, la sangre de la rasurada mañanera y mortal en el cuello amarillento de una vieja camisa, el saco con burbujitas de las que salen cuando ha sido planchado más veces que la tarjeta de crédito de Paris Hilton. Todos estos factores se unen para darnos cuenta de que eres un total y absoluto desmadre. Interview over.

3) NO HACER LA TAREA. La primer pregunta que te van a hacer es "¿Qué sabes de nuestra empresa?". Si no le diste como mínimo una buscadita en Google, se acabó la entrevista. Entre más enterado estés en el negocio, más interés tendra el entrevistador en ti.

4) MENTIR EN EL CURRICULUM. Yo sé que Currículum y mentir normalmnte se consideran sinónimos. Pero ojo con esto: Si dices que sabes inglés, mas vale que lo hablesy lo entiendas porque en algun momento la entrevista cambiará de idioma. Si dices que tu hobbie es el malabarismo, no te sorprenda que el entrevistador te aviente unas tijeras, dos plumas y 3 teléfonos y espere ver un show tipo Cirque du Soleil y MAS TE VALE que lo sepas hacer. Así que, sin mentir por favor. ( **El tema de los Curriculum Vitae me apasiona, escribí sobre ellos en mi otro blog, les dejo el link por si les interesa: Resume: A nightmare in black and white**)

5) MENTIR PARA IR A LA ENTREVISTA. Si tu jefe actual no sabe que andas "haciéndole de chivo los tamales" ...¿quién me asegura que no me lo harás a mi también?. En serio, en este tema, el comportamiento transparente es apenas lo mínimo indispensable para sobrevivir.

6) CONTESTAR LO QUE EL ENTREVISTADOR "QUIERE OIR". Hey!! escucha la pregunta con atención, toma notas si es necesario, pide que te la aclaren si no la entendiste al 100%. Pero no brinques a contestar respuestas pre-fabricadas ni tonterías que "abren puertas e impresionan". Personalmente, estoy cansado de oir que el mayor defecto de los candidatos es que "son demasiado perfeccionistas", "son workaholics", "no saben decir que no a más responsabilidades" y "se enamoran perdidamente de las empresas que los contratan". No me jodan. Hablen con la verdad al menos en los siguientes 50 minutos.

7) HABLAR DE LO QUE TÚ QUIERES OBTENER DE LA EMPRESA. Francamente: no me importa. No mientras todavía no te contrate. ¿Por qué quiero oir tu pliego petitorio si aun no me demuestras nada de lo que puedes hacer TÚ por MI??. Lo que importa al entrevistador es: ¿QUÉ PUEDES HACER TÚ POR LA EMPRESA? y no al revés. Una vez que te contraten o llegues a la parte de la negociación económica entonces habrá oportunidad  de revisar TUS intereses ¿OK, Mr. Requirements?

8) HABLAR MAL DE TU JEFE/EMPRESA/PAIS/GOBIERNO/PERRO. Si el entrevistador quisiera oir quejas, puedo pensar en 100 personas más interesantes para él que alguien a quien acaba de conocer y que, normalmente, quiere contratar para que le de SOLUCIONES a SUS propias quejas y problemas y no lo contrario. Asi que si ves la entrevista como un púlpito donde puedes sacar la furia que llevas dentro, piensalo de nuevo ¿ok?. A quejarse al parque o al Starbucks con tu buen amigo,el sordo.

9) NO SABER / NO QUERER VENDER. La entrevista es una venta. Somos un producto en un mercado con alta demanda y más alta oferta. El comprador tiene de donde escoger por lo que puede darse el lujo de elegir. Al estar frente al entrevistador, el momento que dura la entrevista es una escena entre fenicios. Un comprador examinando a fondo el producto y un vendedor tratando de maximizar la presentación de los beneficios del mismo. Todo el que diga que "las ventas no son lo mío" vive en el error. Vendemos desde que nos despertamos (¿Me levanto o no me levanto?...¿que idea nos compramos?). Asi que, si te vas a vender, ¡véndete bien! (sea dicho y leido en el sentido más honorable de la palabra)

10) LA CARA DE FUCHI. Perdónenme lo coloquial de mi frase. Pero si tuviera un dólar por cada entrevistado que llega a la cita con una cara como si lo acabara de orinar un equino bebedor imparable de galones de cerveza, sería yo millonario. ¿Por qué van a la entrevista con esa jeta?..si no quieren ir, NO VAYAN!! Si no les gustó el edificio, la oficIna, el entrevistador, las galletas, el tapiz o lo que sea, excúsense con una sonrisa y váyanse. Pero no estén ahÍ con rostro de Maradona perdiendo la semifinal del mundial. Una sonrisa abre puertas. Una mala cara recibe el portazo.

¿Suena familiar? Caer en cada uno de estos puntos es el equivalente al ritual japonés de suicidarse con un sable, postrados de rodillas y abriendo el vientre hasta desangrarse irremediablemente. La única diferencia es que el sable es nuestra actitud y en vez de estar postrados en el suelo, estamos sentados en una sala de entrevistas. No tomar en serio el tema es una muerte irremediablemente anunciada, laboralmEnte hablando.

No más Hara Kiri. Pónle corazón.

(Eso no sonó bien, pero debo terminar el post!)

Do Something!!

Aureliano García