HARA KIRI. 10 PUNTOS PARA DAÑAR UNA ENTREVISTA LABORAL

La llamada llega en el momento menos esperado.

El candidato levanta el teléfono y recibe la tan deseada invitación. Seguramente la persona que llama para concertar la cita escuchará el corazón del interfecto al otro lado de la bocina, desbocándose por la emoción: Lo han llamado para empezar ( o avanzar dentro de) un proceso de contratación. Una entrevista de trabajo. La pelota está ahora en su cancha. El balón en sus pies. Es la hora de demostrar que se és tan bueno como uno mismo piensa. Es la hora de que "nos haga justicia la revolución".

La entrevista se realiza y los días pasan. No hay señales de la empresa. El candidato se desespera y empieza a llamar para ver si hay resultados: Nada. En algún momento, después de mucho insistir, el candidato escucha las temidas palabras: "Desafortunadamente, tu perfil no es el que estamos buscando en este momento". Esto es si le va bien; habrá casos donde ni siquiera le tomarán las llamadas y nunca pasarán sus mensajes. La entrevista ha fracasado rotunda y miserablemente. (Un tip: Cuando te digan "no nos llames, nosotros lo haremos" significa que es tiempo de buscar trabajo en otro lado)

Muchas veces hemos estado sentados del lado del entrevistado. No es un lugar fácil de ocupar. Pero hoy no hablaré de ese lado del escritorio. Hoy quiero hablar del entrevistador: ¿En qué se fija? ¿Por qué no te escogió a tí?¿Qué factores detonan su decisión?

He entrevistado candidatos durante casi 11 años, ya sea como responsable directo de la contratación o como asesor interno o externo de algún proceso de reclutamiento y selección. Hay varios factores que se repiten cuando se toma la decisión de "eliminar" candidatos. Puedo decir con certeza que el 99% de las veces el candidato, sin darse cuenta, se practica un Hara Kiri mortal frente al reclutador. Repito, sin darse cuenta. Hay casos donde el candidato sale pensando que logró hacer una entrevista fenomenal, y el reclutador se queda recogiendo los pedazos de intestino que quedaron regados por toda su oficina con la mega destazada que "solito y su alma" se propinó el entrevistado.

No quiero ni siquiera insinuar que lo que escribiré a continuación es la verdad absoluta del mundo laboral ni mucho menos. Son solo puntos que considero pueden ser factor importante para la destrucción de lo que pudo haber sido una entrevista exitosa. Aclarado el punto, les comparto:

LOS 10 PUNTOS PARA LOGRAR UN HARA KIRI EXITOSO EN LA ENTREVISTA LABORAL

1) SER IMPUNTUAL. LLega un día antes y duerme fuera de la empresa en tu sleeping bag si es necesario.No hay pretextos para llegar tarde. Punto.

2) MOSTRAR DESCUIDO PERSONAL. Ir sin traje completo, con los zapatos sin lustrar, con los calcetines viejos y opacos cual panza de burro, ir mal combinados, con el nudo de la corbata mal hecho, la mancha de chile colorado en la ropa, la sangre de la rasurada mañanera y mortal en el cuello amarillento de una vieja camisa, el saco con burbujitas de las que salen cuando ha sido planchado más veces que la tarjeta de crédito de Paris Hilton. Todos estos factores se unen para darnos cuenta de que eres un total y absoluto desmadre. Interview over.

3) NO HACER LA TAREA. La primer pregunta que te van a hacer es "¿Qué sabes de nuestra empresa?". Si no le diste como mínimo una buscadita en Google, se acabó la entrevista. Entre más enterado estés en el negocio, más interés tendra el entrevistador en ti.

4) MENTIR EN EL CURRICULUM. Yo sé que Currículum y mentir normalmnte se consideran sinónimos. Pero ojo con esto: Si dices que sabes inglés, mas vale que lo hablesy lo entiendas porque en algun momento la entrevista cambiará de idioma. Si dices que tu hobbie es el malabarismo, no te sorprenda que el entrevistador te aviente unas tijeras, dos plumas y 3 teléfonos y espere ver un show tipo Cirque du Soleil y MAS TE VALE que lo sepas hacer. Así que, sin mentir por favor. ( **El tema de los Curriculum Vitae me apasiona, escribí sobre ellos en mi otro blog, les dejo el link por si les interesa: Resume: A nightmare in black and white**)

5) MENTIR PARA IR A LA ENTREVISTA. Si tu jefe actual no sabe que andas "haciéndole de chivo los tamales" ...¿quién me asegura que no me lo harás a mi también?. En serio, en este tema, el comportamiento transparente es apenas lo mínimo indispensable para sobrevivir.

6) CONTESTAR LO QUE EL ENTREVISTADOR "QUIERE OIR". Hey!! escucha la pregunta con atención, toma notas si es necesario, pide que te la aclaren si no la entendiste al 100%. Pero no brinques a contestar respuestas pre-fabricadas ni tonterías que "abren puertas e impresionan". Personalmente, estoy cansado de oir que el mayor defecto de los candidatos es que "son demasiado perfeccionistas", "son workaholics", "no saben decir que no a más responsabilidades" y "se enamoran perdidamente de las empresas que los contratan". No me jodan. Hablen con la verdad al menos en los siguientes 50 minutos.

7) HABLAR DE LO QUE TÚ QUIERES OBTENER DE LA EMPRESA. Francamente: no me importa. No mientras todavía no te contrate. ¿Por qué quiero oir tu pliego petitorio si aun no me demuestras nada de lo que puedes hacer TÚ por MI??. Lo que importa al entrevistador es: ¿QUÉ PUEDES HACER TÚ POR LA EMPRESA? y no al revés. Una vez que te contraten o llegues a la parte de la negociación económica entonces habrá oportunidad  de revisar TUS intereses ¿OK, Mr. Requirements?

8) HABLAR MAL DE TU JEFE/EMPRESA/PAIS/GOBIERNO/PERRO. Si el entrevistador quisiera oir quejas, puedo pensar en 100 personas más interesantes para él que alguien a quien acaba de conocer y que, normalmente, quiere contratar para que le de SOLUCIONES a SUS propias quejas y problemas y no lo contrario. Asi que si ves la entrevista como un púlpito donde puedes sacar la furia que llevas dentro, piensalo de nuevo ¿ok?. A quejarse al parque o al Starbucks con tu buen amigo,el sordo.

9) NO SABER / NO QUERER VENDER. La entrevista es una venta. Somos un producto en un mercado con alta demanda y más alta oferta. El comprador tiene de donde escoger por lo que puede darse el lujo de elegir. Al estar frente al entrevistador, el momento que dura la entrevista es una escena entre fenicios. Un comprador examinando a fondo el producto y un vendedor tratando de maximizar la presentación de los beneficios del mismo. Todo el que diga que "las ventas no son lo mío" vive en el error. Vendemos desde que nos despertamos (¿Me levanto o no me levanto?...¿que idea nos compramos?). Asi que, si te vas a vender, ¡véndete bien! (sea dicho y leido en el sentido más honorable de la palabra)

10) LA CARA DE FUCHI. Perdónenme lo coloquial de mi frase. Pero si tuviera un dólar por cada entrevistado que llega a la cita con una cara como si lo acabara de orinar un equino bebedor imparable de galones de cerveza, sería yo millonario. ¿Por qué van a la entrevista con esa jeta?..si no quieren ir, NO VAYAN!! Si no les gustó el edificio, la oficIna, el entrevistador, las galletas, el tapiz o lo que sea, excúsense con una sonrisa y váyanse. Pero no estén ahÍ con rostro de Maradona perdiendo la semifinal del mundial. Una sonrisa abre puertas. Una mala cara recibe el portazo.

¿Suena familiar? Caer en cada uno de estos puntos es el equivalente al ritual japonés de suicidarse con un sable, postrados de rodillas y abriendo el vientre hasta desangrarse irremediablemente. La única diferencia es que el sable es nuestra actitud y en vez de estar postrados en el suelo, estamos sentados en una sala de entrevistas. No tomar en serio el tema es una muerte irremediablemente anunciada, laboralmEnte hablando.

No más Hara Kiri. Pónle corazón.

(Eso no sonó bien, pero debo terminar el post!)

Do Something!!

Aureliano García

Y TW, QUIÉN ERES?

Sí, TW. Con W.

Si estás en Twitter, sigue leyendo. Si no, córrele, abre una cuenta SIGUIENDO ESTE LINK y aquí te esperamos. ¿Ya? Ok. Entonces estamos listos para el post de hoy.

Twitter es la comunidad de mayor crecimiento a nivel mundial en el orden de las redes sociales. El mes pasado, se hicieron más búsquedas en Twitter que en Yahoo y Bing juntas. Cada vez más personas entran a esta red de microblogs en 140 caracteres y la gran mayoría, una vez que le hallan el chiste y le encuentran el sabor a este remolino de información, se quedan permanentemente.

Como toda comunidad, la sociedad que la conforma empieza a definirse y en cada TimeLine (TL) se adivinan personalidades que con fuerza (o sin ella) logran hacer de esta red social un "melting pot" de usuarios tan diferentes y únicos que, al revolverse en un mar de tweets, generan un "pais" completo de ideas y pensamientos, virtuosos y torcidos, perfectos y defectuosos y que hacen la delicias del que dia con dia abre su cabeza y su aplicación favorita al mundo loco de Twitter.

 Hay en ésta aldea varios personajes que he identificado. Les comparto la lista y los invito a agregar los que seguramente estoy excluyendo, no por mala onda, sino porque es imposible conocerlos a todos:

Aqui van, cualquier parecido con la realidad es meramente intencional.

1) EL SUPER PRO. Son los creadores del buen twittear. Sus tweets son sólidos, programados a ciertas horas del día, con información valiosa y opiniones interesantes. Tienen cientos de miles de seguidores y son la columna vertebral de todo el sistema twittero.Ejemplos: @GuyKawasaki , @Chrisbrogan  @DonTapscott.

2) EL TWITTSTAR. Estos personajes son seguidos por multitudes. Tienen twitts muy frecuentes y mucha de su interacción se va en conversaciones que sostienen con miles de seguidores que quieren hacerles "la platiquita". Leer su TL es complicado, casi todo empieza con @ y se pierde tiempo en entender de que se trata lo que hablan. Eso si, cuando escriben, generan movimiento importante en la red, ya que tienen muchos "retweets" que se expanden viralmente.

3) EL CHISTORETE. Sus twitts son eminentemente cómicos. L@ sigues porque sabes que te vas a reir. Son la sal y pimienta de todo timeline. Además, entre chiste y chiste, muchas veces son acidos críticos de la situación actual.

4) EL HIJO PRÓDIGO. Son las ovejas descarriadas que siguen en Facebook pero que ya están indagando y metiéndose más a Twitter. Muchos optan por esta opción y se mudan de FB a TW. Por favor, No me manden hate mail. Si pisé callos, discúlpenme. Pero pasar de FB a Twitter es un síntoma inequívoco de madurez 2.0

5) EL VOYEUR. Es el que tiene cuenta de twitter pero nunca la usa más que para leer que pone el resto. No es común que manden mensajes y cuando lo hacen, es para contestarle a algun artista que normalmente jamás les contesta. Es la forma más aburrida de manejar twitter, pero también, si el  unico interés es enterarse de que pasa en el mundo y no compartir lo que pasa en sus cabeza, éste es el camino seguro.

6) EL RT. Ni una sola idea propia. Todos sus tweets comienzan con RT @ . Son, sin embargo, buenos esparcidores de las ideas de otros en forma viral. Algunos tienen una buena selección de retweets que al final del dia puede llegar a ser importante y digno de seguir. 

7) EL MISTERIOSO. Este twitter@ normalmente tiene un nombre oscuro e indescifrable. Manda tweets llenos de frases sin sentido o palabras al viento. Genera un aura especial a su alrededor y capta followers ingenuos que piensan que algun dia les contestará algo coherente. Puede aburrir pronto.

8) EL MISCELÁNEO. Twittea de todo:De chile, de dulce y de manteca. Tiene un radio bastante sano entre tweets y Retweets, lo cual lo hace muy entretenido. Twittea en su idioma natal y al menos en otros 2 adicionales, nada más por el gusto. Mente activa, no intentes chatear con él, no tiene tiempo para conversaciones. Para eso está el MSN.

9) EL SABELOTODO. Logran que toda la idea y significado de la palabra "Pedantería Vomitiva" quepa en 140 caracteres. A veces, en menos. Todo lo que no escriban ellos, es mala idea o es un mal tweet. Son una especie de iluminados que están aqui para guiar el camino de los pobres mortales que osan interrumpir sus TL con sandeces mundanas. Aunque no los sigan, apareceran en sus lecturas diarias, porque aunque sea increible, tienen muchos seguidores que los ven como los nuevos íconos del pensamiento ilustrado ortodoxo y reciben muchos RT.

10) EL QUE NUNCA LO ENTENDIÓ. Es el que quiere chatear via Twitter. No entiende como pueden seguir a tanta gente sin conocerla desde la primaria y mucho menos eso de que no es bien visto twittear tu estatus cada 5 minutos. No le es fácil comprender por que no hay "Farmville" y se pregunta como pueden sobrevivir en esta jungla de tweets sin tener donde "taggear" gente en fotos y rayar en un muro al más puro estilo graffitero de la colonia Doctores o de la "Indepe" en NL. Normalmente duran poco aqui y cuando les preguntan sobre su experiencia en Twitter, lo más que podrá sacar su interlocutor es un par de ojos bien abiertos, manitas apuntando con las palmas al cielo y una cara de WHAT? digna de fotografiarse.

11) EL #HASHTAGUERO. Con tal de "ser visto", sus tweets estan repletos del símbolo (#) para que sean indexados en algún lado y aunque sea por caridad, alguien les de RT.

#No #les #importa #donde #caiga #el #simbolito. Muy desesperantes y frecuentemente bloqueados por el resto de los usuarios.

12) EL FASHIONISTA. Twitter es el escaparate de sus ideas trendy y futuristas; es la gente que te da desde recetas hasta consejos de vida, manda frases, te dice que ponerte para la temporada, revisa restaurantes y lugares de moda, opina sobre todo lo que este "in" y de un tajo define lo que está "out". Es padre seguirlos, solo requiere paciencia porque agarran rachas a veces un poco insoportables.

13) EL ANÓNIMO. No usa su nombre real para Twittear. Esto es cosa normal y la mayoría lo hace asi. Pero a diferencia del resto, tampoco pone foto en su avatar, lo cual lo pasa de normal a "creepy" o tenebroso. Lo más detestable es cuando ves que te sigue a ti y a tus 2 mejores amigos solamente. Sin twittear. Sin hablar. Sin hacer nada. Solo "stalkear". Es como tener a un zombie viéndote dormir y despertarte a las 3 de la mañana y dar un par de gritos pelados a todo pulmón al descubrir el evento. #Blocknecesario.

14) EL MIL AVATARES. Cambia la foto 2 o 3 veces por dia. A veces avisa, a veces no. A veces hace encuesta. A veces es la cara, el cuerpo, su perro o su casa. Dificil de seguirle el ritmo a la foto, siempre es una sorpresa constante.

15) LA MENTE AGUDA. Estos personajes son imprescindibles en cualquier TL. Son los que lanzan la idea innovadora, el comentario mordaz pero cierto, la broma impensable y el tweet que se "favoritea". Cada mensaje que envían es una perla atesorable. No hay muchos, asi que cuando lo encuentres, dale follow pero ya.

16) LA AGRADABLE SORPRESA. Personajes que no sigues, pero que de pronto aparecen retwitteando algo que pusiste y al entrar a ver su TL, te das cuenta que es simplemente magnífico. Estos son garbanzos de a libra que enriquecen muchisimo nuestra lista de "following".

17) EL FOLLOWBACK. El twittero que te sigue para que lo sigas. Te da un dia como máximo en promedio para que lo hagas. Si no, te da unfollow automático. Algo infantil, considerando que Twitter es todo menos democracia y justicia social. Aquí el "follow x follow" aplica solo para los que gustan de la extrema izquierda. En mi opinión, como diria Zapata: "El follow, es del que lo trabaja". Nada más.

18) EL DIV@. 10,000 followers y solo sigue a 2 que son igual de div@s que el/ella. Entendiendo que la idea de twitter es compartir pero también aceptar ideas nuevas, éstos personajes convierten su TL en un monólogo francamente aburridor.

19) EL TROLL. La naturaleza del troll es hacerle la vida en twitter muy dificil a otros. Sobre todo si son famosos o sabelotodos. Muy divertidos de leer ya que con frecuencia hacen rabiar al "trolleado". No son tan divertidos cuando te trollean a ti.

20) EL LITERATO DE RESISTOL 5000. Que Dios nos libre de estos mamarrachos en nuestro TL. Son los que se sienten la reencarnación de Neruda, de Saramago o del mismísimo Cervantes. Filósofos de cuarta, con tweets profundamente insulsos y con ocurrencias que, solamente para ellos, vienen a revolucionar el mundo de las letras. Lo peor es cuando algun Divo o artista le hace al mecenas y lo retwittea porque piensa que es "cool" y que se verá muy "inteligente" al mandar mensajes que no entiende nadie. Al darle alas, el resistolero se emociona y "profundiza" aun más en la lata de pegamento, mandando tweets perfectamente estúpidos y llenos de su "escencia". Cruz! Cruz!.

21) EL ARTISTA (Con H?). Cantantes y conductores de programas mañaneros de TV. Son como la plaga de termitas de Twitter. TIENEN que tener su cuenta activa  porque si no están totalmente fuera de la jugada. Todos por obligación siguen a @eazcarraga o a Ricardo Salinas Pliego y les dan RT a cuanta tontería ponen, con su respectiva reverencia ( o también conocida como lambisconeada). Tienen terribles faltas de ortografía, siendo éste el menor de sus males, ya que no solo el tweet está normalmente mal escrito, está siempre, evidentemente, mal pensado y estructurado. Su única ventaja: Tienen muchos fans, aunque también tienen el mismo numero de trolls que los atacan como mosquitos en el Amazonas después de una llovizna húmeda de verano. La verdad s que de vez en cuando, alguno de sus tweets alcanza proporciones épicas de estupidez, convirtiéndose incluso en Trending Topic.

Nada más pondré 21 porque me gusta el número. Pero estoy dejando fuera a cientos de personalidades twitteras importantes. PERDÓN.PERDÓN.PERDÓN

¿Se identificaron?..se vale hacer mezclas. Casi nadie somos "puristas" en Twitter, todos caemos de vez en cuando en alguna de las categorías mencionadas.

Dificil tarea. Es más facil creerle a Gómez Mont que tratar de organizar las personalidades twitteras.

Sin embargo es divertido. Leer los twitts de las personas a las que seguimos es siempre un momento importante del día. Ahí nos enteramos de noticias primero que nadie, leemos ideas frescas, otras no tanto, nos reimos, nos enojamos, nos desesperamos y también, por supuesto, nos dejamos oir ( a menos que seas "voyeur" del twitter)

Seguramente ustedes tendrán muchas otras en su mente que se me escapan. Compártanlas conmigo en la sección de comentarios.

Y TW? Quién eres??

Do something!!

Aureliano García

SULTÁN USURPADOR

La Sultana del Norte: Monterrey, ha sido tomada y devastada por un sultán usurpador.

De nombre Alex, poseedor de una fuerza e insistencia pluvial abrumadora, este sultán espurio llegó a apoderarse de las vidas y de la estructura básica de los habitantes de la ciudad. La Sultana del Norte ha sido derrocada por la fuerza, quedando solo vestigios de lo que fué -hasta hace unos dias- la ciudad más pujante, trabajadora y emprendedora de todo México. El sultán Alex, usurpador sin rostro, gobierna en la ciudad.

Basta con salir a la calle para darse cuenta de las consecuencias de su corto pero severo mandato. De entrada, destrozó el corredor deportivo más importante de latinoamérica, dejando sin áreas para hacer deporte a miles de jóvenes Neoleoneses. Asimsimo, tambien echó por la mala a los empresarios que invirtieron su dinero en instalar campos de golf, pistas de Go Karts, circos y otros negocios en el lecho del Rio Santa Catarina. El sultán Alex decidió que 16,000 personas no deberían tener un techo para refugiarse y las dejó sin casa. No contento con esto, dejó a más de 100,000 Regios sin los servicios básicos como agua, luz y drenaje. 12 personas al día de hoy, han ofrendado su vida a los malignos deseos de este inclemente tirano.

Alex también decidió que las avenidas más emblemáticas de la ciudad, Morones Prieto y Constitución, que juntas conforman la columna vertebral de Monterrey, le robaban cámara. Así que de tajo, hizo que ambas avenidas, antes orgullosas y amplias, se desmoronaran cayendo sin remedio al cauce del rio. Meses tardarán en volver a tener su estructura original. Hoy, el caos que representa este gobierno de Alex, también se refleja en el ámbito del ofuscado tránsito vehicular.

Hace ya más de 10 años fuí adoptado calurosamente por esta ciudad. Soy Chihuahuense de nacimiento y de corazón, pero también me siento Regio por convicción y por la admiración que siempre he sentido por la gente de Nuevo León. Aquí están muchos de mis amigos, una mujer Regia (en todos los sentidos) manda en mi corazón y próximamente, mi primer hijo, será regiomontano. Como pueden ver, he echado profundas raices en esta tierra y soy muy afortunado de poder ser parte de esta comunidad que siempre se ha portado conmigo de la mejor manera.

Es por esto que ver a Monterrey sufriendo bajo el yugo de la naturaleza, representada por el Tirano Alex, me duele y me llena de sentimientos encontrados. Ira e impotencia, solidaridad y deseo por lograr juntos una pronta recuperación. Pero si algo aprendí en esta década viviendo en La Sultana, es que esta ciudad no puede ser derrocada. Puede ser golpeada duramente, como lo ha sido en los ultimos dias, pero siempre, invariablemente se levanta. Ya tuvo un dictador espurio en el '88 de nombre Gilberto. Y la sultana pudo con él. Estoy seguro que el nuevo sultán dictador, Alex, no será la excepción y será desterrado en poco tiempo.

Hoy escribo por Monterrey. Hoy, escribo para dejar claro mi apoyo a La Sultana del Norte. Esta mañana, comentaba en la radio un periodista a quien admiro mucho, que Monterrey "ya nunca sería el mismo". Y con todo respeto, quiero diferir de esta aseveración. La calidad humana y el ahínco y pasión que tenemos por esta tierra no solo hará que volvamos a la normalidad, sino que saldremos de ésta con una ciudad aun mejor de como la teníamos. Un orgullo para México, un ejemplo para las metrópolis del pais y un ícono de lo que se puede hacer con gente noble, trabajadora y "echada pa'delante".

Y asi, La Sultana del Norte, volverá a gobernar.

Do Something!...REGIO STYLE.

Aureliano García

UN RESPIRO NECESARIO

Balaceras.Temblores. Huracanes. Mensajes presidenciales vergonzosos. LLamadas grabadas llenas de corrupción y desfachatez. Decepciones mundialistas. Hambre. Terrorismo. Fugas de petróleo. Racismo.

Ya no le sigo porque necesitaré un valium. Este racimo de temas es lo primero que vemos al abrir cualquier periódico, al enceder la TV o al escuchar las estaciones de radio en el camino a la oficina. Esto es: aun no son las 9 de la mañana y nuestra cabeza ya esta saturada de noticas desgarradoras. No es fácil vivir asi. Y para los medios, no es fácil sobrevivir sin la noticia que vende, la que duele "pero hay que decirla", la que motiva al morbo, la que nos hace embarrarnos de negativismo y dolor.

Asi es el mundo. Los que disfrutamos del análisis crítico y mordaz de las noticias, tenemos todos los dias terreno fértil para opinar, para afilar el machete verbal y destazar al que en nuestra opinión merezca ser abrumadoramente criticado o cuestionado. Para muchos, y me incluyo, es parte importante de nuestro dia el emitir opiniones, conclusiones y juicios de valor sobre los temas de actualidad. Sin estos, el dia no esta completo.

Sin embargo, es muy fácil (demasiado, diria yo) el caer en la tentación de llenarnos de noticias terribles. De rumiarlas durante semanas. Nos gusta sufrirlas, azotarnos la espalda con un fuete y decir a grito pelado: "este es el mundo donde me tocó vivir". Luego, se escucha de fondo a Libertad Lamarque cantando una milonga triste y desesperanzada para darle un toque de mayor drama a nuestro discurso.

Hey!!, todo ésto está bien. Yo lo hago y no me arrepiento. Me gusta la mala vida.

Pero a veces, como hoy, SATURA.

Hoy sí fue demasiado. Solo había malas noticias en todos lados. Mi cerebro hizo corto circuito. Creo que fue Calderón con su anuncio de los 500 mil empleos q se han creado en su mundo de caramelo. (Ven?..no puedo parar). Me harté. Al menos por hoy, digo BASTA!.

Así pues, me puse a recolectar algunos buenos sitios para despejar la mente, para ver cosas mas positivas, para reflexionar, para reir y para meditar.

Hoy les dejo estos 10 ejemplos. Hay de todo. Si saben de más sitios, se vale dejarlos en sus comentarios. Pasen a visitarlos dando click en el enlace y denle a su mente un pequeño respiro. Se lo merece.

10 lugares no tan malignos:

SOLO BUENAS NOTICIAS .Un sitio Orgullosamente Chihuahuense.

COOL STUFF. Time for a Laugh!. Para reirse un rato.

COMEDY.COM . Lo mejor de la comedia en inglés, en videos, fotos y textos muy divertidos.

DR CESAR LOZANO .Por el placer de vivir. Excelente lugar para reflexionar y tomarnos un respiro.

I AM BORED .Para cuando estamos aburridos.

DIGG . Una recopilación de lo mejor de la red.

PUBLIMETRO . Noticias frescas y muy locas.

COOL SITE OF THE DAY . Cada dia un nuevo sitio divertido y diferente.

MUNDO INSOLITO . Noticias raras y divertidas de todo el mundo.

DAVID LETTERMAN. LATE NIGHT SHOW . Mi comediante nocturno favorito. All American comedy.No se pierdan el TOP TEN List.

También, ubicados en la columna de la derecha en este blog, encontrarán una lista de blogs que sigo, en donde personajes muy variados y divertidos escriben con frecuencia desde puntos de vista que normalmente no se nos ocurririan y nos dan perspectivas frescas de las cosas.

Yo no creo en la gente 100% positiva. Me da terror.Pienso que estan loquitos y que son potenciales asesinos en serie. Pero tampoco creo en la amargadez total como estilo de vida. Démonos cada dia al menos un break de 10 minutos para leer cosas que nos den aliento y esperanza. Que nos hagan reir. Que nos devuelvan un poco nuestra humanidad perdida en la batalla diaria.

Puedo jurarlo. Hace la diferencia.

Do Something!... y recomiéndanos tus "oasis" de cada dia...

Aureliano García